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又感觉很对不起自己百转千回的心情

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现在早上0:18,坐在武汉的出租屋里,两个房间和一个大厅,听着轻音乐,写下这本日记。事实上,大多数时候写文章是一种冲动,一种悲伤的冲动,我以前没有意识到,但现在我越来越觉得我只有在我悲伤和孤独时才有写作的欲望。也许我也明白为什么这个世界很棒。大多数文学作品都是在他们沮丧的时候写的,因为只有在这个时候才有更多的空间,时间和安静的心情与世界交流。

我已经躺在床上了,但是当我看到《暗恋橘生淮南》的剧集时,我的灵感来自秘密作家的秘密日记。我也想写下这些日子的情绪。

在过去,当我不开心时,你就是那个在手机末端陪我的人。我永远不会忘记去年六月进入新宿舍。当环境太困时,我会先告诉你你很大。我在半夜安慰我,唱了《我们不一样》这首歌。我仍然保留它并且没有哭。因为你的歌声,我在哭。想一想很有趣。

另外,当我去年在昆明做伴娘时,我不想留在KTV的私人房间,所以我发了一条消息让你给我打电话,这样我才有机会出去,所以我在KTV大厅和你聊天。然后他们没有理由让我进去。

我过去第一次告诉你,当我们不在一起的时候。

但现在你有麻烦,不会告诉我,说我不想担心我。在我遇到麻烦之后,我不敢告诉你,因为你说你最近很忙。

几天前我早上给你打了一两个叫醒你。看起来你并不是很惊讶。为什么我这样称呼你,因为我从未如此任性。那时候,我只是想通过一些酗酒来解除它,但你没有听。我也经常建议我快点入睡。你的早睡似乎从未真正关心过我,但你只想早点睡觉。

5日上午2点,由于失眠,我再次给你发了一条消息。我没有因为运气而睡觉。因为那天晚上,你回来参加晚宴。但是你仍然不理我。你没有一直回复我。即使你那天晚上睡着了,你应该在早上尖叫新闻,但你没有。直到6日下午,你才发出一条消息,说这几天很忙,你不能经常跟我说话。我还要高兴你还记得我在等你的消息吗?

从那天起,我们再也没有联系过。

我一直在考虑是否与我联系,但我非常害怕,我害怕打扰你,我担心派出的消息会沉入大海,我不期待你的康复。

我实际上写道“我害怕打扰你”,我怎么能在爱中烦恼?很明显,这种关系已经很糟糕了。

我真的了解一切。各种迹象表明你不太喜欢我。上次我们感到沮丧和分手时,你说忏悔就是你觉得气氛已经结束了,你应该说点什么,你说很遗憾把我们原来的好朋友关系变成这个,也许我们只适合做朋友。后来,是我说我没有清楚地分手,但我不知道我们现在在做什么,就像那样。

那时,我想让自己接受它。虽然我不想,但我想如果我明天不联系,我会让自己慢慢适应它。在下午的第二天,我主动给我发了一张午餐照片,当晚没有任何事情发生。我真的很高兴不要强迫自己接受分手的事实。

我不知道你什么时候再联系我。有时我在考虑与你联系时我应该用什么态度和语气来对付你?我真的很想对你生气,我觉得我是一个非常恶毒的女人。我无法冷静地说,一切都发生在你身上,我为自己的感受感到非常抱歉。

这不是我期待的爱情,也不是我对远距离关系所期望的。虽然我喜欢长途恋爱,因为我可以给对方足够的自由,但这并不意味着这种自由是一只一般的飞行而不是咒骂的狗。我希望即使你累了一天,你仍然记得给我一个信息:“我终于可以躺下睡觉了。”